Печально мне.
Общаясь с людьми, мне не хочется говорить им что-то, что наболело у меня на душе. Какие-то проблемы и сомнения все остается во мне, мне с этим добром уютно. Это все, конечно, плохо... не держите в себе... я-высказывания... ты-высказывания.. Только надоело что-то. Они не дают опоры, они её разрушают эти высказывания. Я рассказываю о себе людям и им уже не нужно думать про меня - они итак все уже знают. Я говорю им про них что думаю и они принимают, не думая о себе.

Какой смысл тогда во всем этом? избежать нервозного состояния переполненного стакана? Я умею держать эмоции в себе, я их контролирую, когда надо.
Да и нет смысла. Похоже я создала такой ореол вокруг себя... я наблюдатель без своего мира. Я смотрю, заглядываю, распутываю узелки миров других людей, но никто из них меня не знает. Никому не интересно про меня ничего. Одному парню было интересно и когда я подумала что могу ему что-то рассказать про себя, он меня не понял. Я никогда ему больше ничего не скажу. Только про него самого.

Что ж? Я - мышка. Вертлявая маленькая мышка, незаметная сама по себе и заметная только в среде своего обитания. Часто противная и меня некоторые боятся, потому что я их вижу, а они меня нет.

Тут на днях нашла старые диски свои. Там в основном музыка, принялась, конечно, все слушать. Каждая песня что-то значит для меня той, которой я была (ну почти каждая, некоторые я таки не помню).
Black Hole Sun в исполнении Sound Garden.
Enjoy the Sielence Депиш Мода.
Вакуум...
дурацкие песенки, играющие на школьных дискотеках...
саунд из Принца Персии..
одна единственная чем-то зацепившая меня реп песенка...
Оффсприг, Радиохед..
Забавно вспоминать как я их слушала :)

Поделилась с Димой опасениями.. странно говорить о проблемах с человеком, который занят исключительно собой.. у него все будет хорошо, эт я знаю.. он вроде как влюблен снова.. а обо мне думает как о себе. А мы слишком разные, чтобы одинково оценивать кризисы, наступающие на том или ином курсе универа..

Глупо все. Я даже не знаю что написать.
Милый, я не знаю что тебе сказать...
Я сказала правду, то, что думаю. Меня обидело то, что я ничего не смогла с тобой сделать. Ты попросил меня научить тебя - я попыталась.. стимул дать.. а ты идешь к кому угодно... мне просто до глубины обидно, что ты меня ни во что не ставишь. Кто я для тебя? Я хотела тебе помочь, но видимо моя помощь классом ниже помощи Искандера. Удачи в обучении.

У нас скоро 2 года.. вот. Чего мне ждать?..
И когда ты меня начнешь воспринимать не просто как друга?.. когда ты начнешь читать мои мысли?.. верить и ждать мне? скажи...

я - мнительная?..

впервые за эти почти два года мне стало страшно за нас.. по-моему ничего не требовало никаких проверок и т.п. Все лишнее. Чтобы убедиться в собственной верности не обязательно говорить все.

мне грустно...

ненавижу тех, кому на всех наплевать..

ненавижу вас всех, суицидники хреновы... мода, сука, прошла давно. Зачем вы все меня доводите? Анервоза мне хотите? Запросто...
хотите сдохнуть - пжалста. Мне похуй. Мне вообще срать уже.
Бля, чувствую себя такой беспомощной..
Ладно.. будем скорбеть.
Сколько их уже было?.......

я такая сволочььь..
вымещаю все на любимом человеке...
охренеть.
во дура..

А некоторые вещи и люди настолько закрыты, что никакие силы не заставят их меняться. Даже просто двигаться. Движение ради движения. Это одноклеточные. Мысль ради самой мысли. Это человек. Где разница?

что-то обязательно нуждается в изменении.
програмируемым избирательным правом предоставляется возможность выбирать из одного пункта.
но можно поставить "против всех", но тогда ты продаешь душу духу протеста и тебя арестуют.
изменяется время и я.
куда, спрашивается?

Ещё одна смерть. Уже.. 7.

да, чудеса случаются :)
не отчислили :)
хехе :)

всё уже ненавижу...

аааааа....
всё в жопу....
один хрен отчислят.

ооохххх как же вот из меня льются псевдопедагогические штуки :((( наслушалась, насмотрелась, слюни попускала, а теперь, блять, практикую.

оххх... ненавижу себя....