Даааа, чтобы мне добраться сюда... все больше и больше недоверия к тлогу почему-то. Реже захожу, проверяю что тут нового у друзей. Для меня, видимо, лето заканчивается. Пора подводить итоги, а все больше для меня дождь становится единственным спасением. Все рано или поздно заканчивается... пора и лету. Хочется осени.

Удивительно. Чего только не случилось сегодня. Встреча с Денисом, Дима написал... Я увидела подруг, я вышла из дому, связалась с Дашей ^^ я пойду на белые крылья. Одна. Почти дошла до врача до которого надо уже давно дойти... Катя напугала болячками >< интересный вопрос задала ей ) что она решит? Зачем мы сами себе? В чем смысл, если не в этом... а еще более интересно.. я его себе задала? или все же ей? Сижу слушаю музыку, а не смотрю сериалы ) что же это? Дима может все менять даже ничего не сказав? :)

Я сегодня написала тебе "прости". Это должен был быть особенный день для нас обоих. Я не буду забирать свои слова назад... просто скажу все, что я думаю про тебя.

Начиная издалека. Мы с тобой тогда еще расставались. И ты смотрел Хауса. Я помню... когда была встреча с тобой и с Русланом, когда он хотел просто выслушать тебя... ты сбежал, хромая на одну ногу. Никого не напоминает? Жаловался целый день на боль. А потом... позже, гораздо. Когда я приехала к тебе на ночь и сказала что только ты мне нужен... у тебя была изрезана рука. И что ты мне сказал? Пересмотри 10 серию 3его сезона. Что в тебе вообще настоящего?

Твой мир реален? Что ты не черпаешь в своем мониторе? Твои слова... ты все переносишь на свою жизнь, все что ты видишь, все, что ты смотришь. Говоришь.. все таки это все только слова.. и всегда были.. Прощай.

Ужасно то, что я такая же. Только у меня не болит нога... я просто не могу спать нормально.

Вчера встретилась с одним старым другом с общими старыми знакомыми и местом обитания. Сама встреча прошла замечательно, я была рада встретится с тем человеком, узнать как у него дела, поболтать просто так, мы не виделись два года и возможно столько же еще не увидимся. Но разговор получился интересный. Посидели в Перцах, потом поняли что находимся недалеко от Дворца. Решили навестить тех, кто там остался. Понятно, что там новые люди.. атмосфера внешне старая, такая же как и была. Только вот пообщавшись.. мне все больше и больше хотелось оттуда поскорее уйти. То ли человек изменился, то ли стал более искренним, то ли попали под плохое настроение.. Но в целом я не пожалела, что ушла оттуда. И снова вовремя. Уже третий раз, покидая сообщество, я понимаю как вовремя я ушла и не узнала как же меняются люди и сохранила в памяти самое светлое про эти места. Так же и к людям. Все-таки важно уметь уходить оттуда, где начинается разложение. Я жалею только о тренировках с Эриком. Надо будет по весне попробовать все возродить, может что-то и получится.

обидно чувствовать себя никчемной.. блин. Ну не умею я готовить. А мне говорят все вокруг и намекают, напоминают какая я бездарная и никчемная.. даже не то что учится не хочется.. просто мне опасно подходить к кухне. Бля. Когда же это кончится? может мне правда туда не заходить вообще? И ещё.. почему от меня требуют понимать всех и каждого, а меня понять никто не хочет? Почему ко мне приходят взрослые мужики поплакаться в жилетку, а я делаю это только тлогу? Тлогу проще, у него нет мозга. А мой раскалывается уже.

довольно интересно.. все же нельзя доверять своим ожиданиям. Нельзя ждать чего-то более того, что могут себе позволить окружающим. Стоит ли ждать чуда, если его все нет и нет из года в год.. что же за чудо я жду? С новым годом всех. Завтра. Будет лучше.

Это всегда было достаточно больной темой для меня, для меня-подростка, для меня-девушки. В подростковом возрасте темой свободы были посиделки до поздна на улице, свобода выбора действий (можно курить что угодно, бухать на даче или дома у кого-нибудь втихаря, матерится). Сколько же эмоций вызывал отказ человека, у которого есть право предоставлять эту свободу. Почти ненависть. Невозможность противостоять непоколебимому маминому "нет". Злоба, изливающаяся сугубо в тетради. Но я всегда оставалась хорошей девочкой.

В разное время этот вопрос был задан. "Что же такое свобода?". В разное время этот вопрос всегда оставался с одним и тем же ответом: чего стоит мечта о свободе, если в ней, в действительности, ты не будешь никому нужен? Визуализируется эта мечта у каждого по-разному. Однажды я слышала о поездках, мотоциклах, ветре в лицо, полете, природе, домиках в лесу, в горах.. стать отшельником, путником без дома - это ли свобода?

Все меняется. Подросток становится девушкой, девушка женщиной. Это все конечно социальные роли, но каждая из ролей несет в себе даже не стереотипы отношений, не повадки, а этапы личных переживаний.

Будучи подростком, в моей жизни.. было три человека, ради которых мне хотелось быть не пустым звуком. Для первого я была как курорт, отдых от жизни, беззаботное существо, которое до сих пор помнит голос, слова, обещания.. в мечтах которого была именно такая, как я, готовая разделить и помочь все, чего бы только не захотелось. Я недавно виделась с этим человеком, жаль, что он больше не играет на гитаре.. Для второго я не знаю кем была... девушкой, с которой хотелось общаться, но я не подошла по каким-то параметрам. Было больно. Это вторая по тяжести потеря за мою жизнь. Тяжелее было переживать только смерть. Полгода из жизни в никуда, уход в игру, где я была хотя бы не одинока. Почему-то мне всегда казалось, что я непременно должна дарить свое тепло. Кому-нибудь. И я часто придумывала себе отношения, какую-то любовь... И ещё один, мой учитель. Я не замечаю, но может быть, и ему не так все равно на меня.. скорее всего пишу тут для него все время. Что было у нему?.. мечта, надежда, влюбленность девочки, верящей, что этот человек сможет защитить от всего на свете.. и боль, только боль и воспоминание. Одно единственное. Память.

После всего в моей жизни был всего один человек. И я поступила с ним так, как со мной поступали все те три человека из прошлого. Все повторяется. Я старалась быть хранительницей, я старалась соответствовать мечте, дарить то самое тепло каждый день.. прощать, любить, принимать любовь, заботу.. и в итоге.. снова одна боль. Меня просто душит все это..

И пришел последний. Для которого.. мне хочется менять мир, лепить из этого мира тот, в котором ему будет уютно и хорошо со мной. Я чувствую в себе силы.. все изменить. И все променять на его улыбку, на улыбающиеся глаза. Я тут вспомнила.. блин, мне уже почти хочется умереть. Вроде как уже можно.. Витя наверное поймет, если вспомнит мои якорьки.. я счастлива? Более, чем когда-либо. Я первый раз ничего себе не придумывала.. все возникло само, все просто вспыхнуло пламенем, сожгло меня изнутри, стало жизнью, воздухом.. жить пламенем, жить своим воздухом. Я чувствую себя.. в некоторой степени свободной. Я нужна, необходима, я могу дать то, что нужно, в тот момент, когда надо. И я поступаю так, как считаю нужным. И никто. Ни одна живая душа мне не мешает совершать выбор. Свобода.. хех.

Даже и написать нечего. Вещи исчезают.. хотя, зачем они. Память играет с нами в опасные игры. Что мы помним? Что мы знаем в действительности? Почему так больно? Я всегда думала, что не смогу так никогда. Жить.. надо сейчас. Сейчас надо.. жить. Я просто не умею мечтать.. я не знаю сейчас, может это был всего лишь сон, кошмарный или вещий? Вот оно как.. умирать. Умирать каждый день, падая в сон. Дима, Дима, ты мне нужен.. но я не напишу тебе. Я не позову тебя на свою свадьбу, её не будет.

проверка связи

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Александра!

Иногда хочется просто отвечать светлым чистым настоящим чувствам.. Просто взять и ответить. Беда в том, что они не могут ни заменить, ни прийти полноценно когда твое сердце уже занято. И в том ещё, что нельзя, просто нельзя делать такой выбор. Я его и не делала в итоге. Иногда хочется вспоминать первые мгновения... я скучаю по ним. Каждый раз.

надо.. наверное надо уметь быть стервой. Не хотела я зла.. вышло что получилось всем вокруг. Всем больно. Было. Сейчас грустно. Наверное так и должно быть. Наверное..

я буду учится на барабанщицу oO
пошла сегодня написала заявление в музыкалку oO

Такое всегда со мной происходит. Как же надоело.. это блуждание "по лезвию". Всегда есть две силы, два человека, два общества, между которыми необходимо выбирать. Почему я должна делать этот выбор? Я не хочу делать кого-то плохим или хорошим. Это все неправильно.. не нападайте на меня.. я не хочу больше так.. попадать в чьи-то черные списки.. быть для кого-то плохой или хорошей. В мире гораздо больше категорий..