я буду учится на барабанщицу oO
пошла сегодня написала заявление в музыкалку oO

Такое всегда со мной происходит. Как же надоело.. это блуждание "по лезвию". Всегда есть две силы, два человека, два общества, между которыми необходимо выбирать. Почему я должна делать этот выбор? Я не хочу делать кого-то плохим или хорошим. Это все неправильно.. не нападайте на меня.. я не хочу больше так.. попадать в чьи-то черные списки.. быть для кого-то плохой или хорошей. В мире гораздо больше категорий..

Что-то изменилось в мире, а может во мне. Что-то сломалось. Какие-то непонятные загадки, недомолвки вокруг. Кажется, я где-то что-то пропустила и никогда не восполнить пустоты. Негде. Где-то люди счастливы, но как бы без меня, до меня или может быть после. Я может устала просто?..

Не могу я. Проще быть одной в общем. Не хочу видеть людей. Не хочу жить этой жизнью. Надоело окружение. Все надоело.

нечего писать..
просто нечего..
скорей бы Барсик приехал.. он-то всех тут растормошит..
с ног на голову поднимет. И сделает только лучше...

Очень хочется, чтобы кое-кто поступил куда хочет. Жаль, что ему придется долго себя ломать. Но это, можно сказать, один из его взрослых поступков. Я буду очень рада, если все получится.

эээх.. друзья. Я стала слишком домашней, что вы обо мне забываете?..

Я наверное никогда не научусь смотреть на некоторые вещи..
как на необходимое настоящее, на вовремя прошедшее и слава богу ещё не наступившее будущее.

Не могу я кое-чего кое-кому простить, не могу я кое-кого любить, но и питать ненависть тоже не могу -_- нихера не могу. Я не могу оприделится что же я могу?

Каждый день я езжу в автобусах. В полных и не очень. Я трачу на проезд.. 2 часа в день, если еду только в университет. Я читаю, чтобы не смотреть за окно, потому что каждый день там одно и то же. Там помимо улиц, дорог, машин, несуразных строений, грязи и суматохи там тысячи лиц. Тысячи постных лиц с выражением тоски. Одинаковой и односторонней тоски... я с людьми-то не могу общаться, потому что начинаю изучать их лица и порой даже не слушаю их, просто смотрю на них, на их тени и изгибы... я даже про себя не отмечаю красив человек или нет.

А тут надо смотреть.. на огромное количество лиц, на которые мне плевать, но я хочу изучать их.

Мне немножко страшно от таких наваждений. Потому что это безразличие, что-то вроде профессионального подхода. Я люблю людей. Нуу.. любила точно. Потом я начала к ним относится как к паразитам, лишаю на лице планеты, лишнему элементу в цепочке, из-за которой все рушится. И всегда хуже всего я относилась к безразличию. А теперь и сама безразлична.

Мне теперь все равно, что люди - это люди. Мне все равно, что я сама человек. Просто это данные, а задачу решать надо исходя из них, а не копаясь в них.

в настроении сегодня Nirvana и Radiohead, мой плеер в голове, потому что у меня нет телефона, чтобы слушать то что говорит мне сердце.

нуу вот.. меня нашел маньяк. Беда.

Печально мне.
Общаясь с людьми, мне не хочется говорить им что-то, что наболело у меня на душе. Какие-то проблемы и сомнения все остается во мне, мне с этим добром уютно. Это все, конечно, плохо... не держите в себе... я-высказывания... ты-высказывания.. Только надоело что-то. Они не дают опоры, они её разрушают эти высказывания. Я рассказываю о себе людям и им уже не нужно думать про меня - они итак все уже знают. Я говорю им про них что думаю и они принимают, не думая о себе.

Какой смысл тогда во всем этом? избежать нервозного состояния переполненного стакана? Я умею держать эмоции в себе, я их контролирую, когда надо.
Да и нет смысла. Похоже я создала такой ореол вокруг себя... я наблюдатель без своего мира. Я смотрю, заглядываю, распутываю узелки миров других людей, но никто из них меня не знает. Никому не интересно про меня ничего. Одному парню было интересно и когда я подумала что могу ему что-то рассказать про себя, он меня не понял. Я никогда ему больше ничего не скажу. Только про него самого.

Что ж? Я - мышка. Вертлявая маленькая мышка, незаметная сама по себе и заметная только в среде своего обитания. Часто противная и меня некоторые боятся, потому что я их вижу, а они меня нет.

Тут на днях нашла старые диски свои. Там в основном музыка, принялась, конечно, все слушать. Каждая песня что-то значит для меня той, которой я была (ну почти каждая, некоторые я таки не помню).
Black Hole Sun в исполнении Sound Garden.
Enjoy the Sielence Депиш Мода.
Вакуум...
дурацкие песенки, играющие на школьных дискотеках...
саунд из Принца Персии..
одна единственная чем-то зацепившая меня реп песенка...
Оффсприг, Радиохед..
Забавно вспоминать как я их слушала :)

Поделилась с Димой опасениями.. странно говорить о проблемах с человеком, который занят исключительно собой.. у него все будет хорошо, эт я знаю.. он вроде как влюблен снова.. а обо мне думает как о себе. А мы слишком разные, чтобы одинково оценивать кризисы, наступающие на том или ином курсе универа..

Глупо все. Я даже не знаю что написать.
Милый, я не знаю что тебе сказать...
Я сказала правду, то, что думаю. Меня обидело то, что я ничего не смогла с тобой сделать. Ты попросил меня научить тебя - я попыталась.. стимул дать.. а ты идешь к кому угодно... мне просто до глубины обидно, что ты меня ни во что не ставишь. Кто я для тебя? Я хотела тебе помочь, но видимо моя помощь классом ниже помощи Искандера. Удачи в обучении.

У нас скоро 2 года.. вот. Чего мне ждать?..
И когда ты меня начнешь воспринимать не просто как друга?.. когда ты начнешь читать мои мысли?.. верить и ждать мне? скажи...

я - мнительная?..

впервые за эти почти два года мне стало страшно за нас.. по-моему ничего не требовало никаких проверок и т.п. Все лишнее. Чтобы убедиться в собственной верности не обязательно говорить все.

мне грустно...

ненавижу тех, кому на всех наплевать..

ненавижу вас всех, суицидники хреновы... мода, сука, прошла давно. Зачем вы все меня доводите? Анервоза мне хотите? Запросто...
хотите сдохнуть - пжалста. Мне похуй. Мне вообще срать уже.
Бля, чувствую себя такой беспомощной..
Ладно.. будем скорбеть.
Сколько их уже было?.......

я такая сволочььь..
вымещаю все на любимом человеке...
охренеть.
во дура..